"On est le dimanche 11 juin...
Tu sais je m'étais dit les scarifications, les chansons tristes d'Amelie Poulain tout serait fini.Maintenant je reecoute cette chanson je me sens obligée d'écrire. Parce que j'en ai besoin tout comme j'en ai eu besoin pour mon cowblog.
[...]
Peut-être croiras-tu que c'est pour t'embobiner ou que je te mens. Je m'en fous je me sentirais mieux d'avoir eu le courage de l'avoir fait, de t'avoir écrit.
A l'heure où j'écrit ça il n'est que 11h du matin. Toi et moi ça va mal et tu le sais. Je t'écris parce qu'on a jamais reussi à se parler encore moins à se comprendre. Peut-être on en a pas eu envie dans le fond.Je t'écris pour te dire ce que moi je pense, ce qu'il y a dans ma tête. Quand à ce que tu penses toi, je ne veux pas le savoir. J'ai bien trop peur. "Peur" est le mot qui définierai le mieux mon état. Tu crois que je m'en fous de l'an prochain, mais j'ai peur. J'ai pleuré plusieurs fois en cours car je ne savais pas où j'irai l'an prochain. Et tu veux la verité ? Comme je l'ai écrite à Papa et dite à Mme T****** vendredi en en sanglots, eh bien j'ai trouvé. Trouvé pourquoi je me suis pas souciée de mon avenir car je m'en fichais royalement. Et tu sais pourquoi? car pendant toute cette année car pendant toute cette année je ne me voyais pas continuer. Je ne me voyais pas construire ma vie. J'étais si mal, j'avais tellement plus goût à rien que je me voyais en finir avec mes jours. Quand les gens me demandaient "Mais pourquoi tu veux mourrir ? Tu es jeune, tu t'en fous de ton avenir, fonder une famille tout ça..." Je repondais "Je m'en fous, les meilleures années c'est la jeunesse après
tu fais que travailler travailler toute ta vie."
Que tu me croies ou non voilà ce qu'il y avait dans ma tête. Pendant des mois avoir mal, marre et avoir une mère aussi dépassée que nous par notre faute. Tous les matins se lever sans raison, être dans la voiture regarder les paysages défiler et pleurer sans que personne le voit en priant pour qu'on ait un accident et que tout le monde y survive sauf vous, pleurer tous les soirs, se dire qu'on rêve et qu'on se reveillera sur un lit d'hôpital, pleurer en classe sans en avoir honte, se scarifier pour voir son sang couler, se regarder dans le miroir en ayant envie de se cracher à la figure de donner un coup de poing dans le miroir, ne pas se comprendre, ne pas être comprise, ne pas se faire comprendre, marcher en regardant droit devant soi sans sourire,jamais sourire. Être comprise que par des gens qui ont le même mal que vous et on vous dit qu'ils ne sont dangereux pour vous alors que ce sont les seuls à comprendre. Vivre dans un monde où se tailler devient respirer, fumer decompresser et où les musiques tristes sont des drogues. Où chaque jour on se demande quand ça sera notre tour alors qu'on a tout ce dont on a besoin sous nos yeux que nos parents nous en veulent sans savoir ce qui se passent reelement dans notre tête. A l'interieur de nous on est déjà morte, morte de l'interieur. On ne pense qu'à nous, on ne parle que de nous pour se faire
comprendre . On est egoïste parce qu'on essaie de s'en sortir, d'être le moins malheureux possible, on se sent seule même si on est extremement entourée, alors on fait tout pour s'amuser en classe, ne jamais être seule jamais, c'est ce dont on a le plus peur. Alors on a besoin de sortir, d'être avec les autres pour se dire qu'on est pas seule, et pourtant on envoie chier tout le monde tellement on a mal et on ne se rend pas compte que c'est comme ça qu'on finira seule. On essaie de s'aimer en se maquillant pour pouvoir se regarder correctement dans la glace, avoir confiance en soi, prendre soin de soi. On se bat tous les jours pour être bien. Notre but premier dans la vie est de se ressourcer, se reconstruire, pouvoir vivre normalement. On se dit que le reste viendra après. Le reste c'est
les études. On se sent malade psychologiquement, de l'interieur. Et pourtant on ne comprend pas car il y a des moments où tout va très bien et d'autres où tout va très mal. On est instable. Lorsqu'on entend une chanson qui bouge on change de station ou on etteind la radio parce que ça nous rappelle les gens heureux et on les envie. On regarde beaucoup le ciel, on est tellement desespérée qu'on prie, qu'on demande de l'aide à Dieu même si on est pas croyant ni pratiquant. Certains jours on a pas la force de marcher, nos jambes nous traînent. On se demande sans
cesse "Qu'est-ce que j'ai ?" Et on continue à faire l'idiote en classe pour ne pas être seule, s'amuser ne pas s'ennuyer sinon on pense à tout ça et on se met à pleurer. Tout ça dans notre tête, on est tellement mal qu'on pleure si on perd l'outil qui nous liberera : le cutter. Nos parents qui ne veulent pas le voir, qui s'inquiètent juste de notre avenir. C'est leur rôle alors on leur en veut pas. Enfin on fait semblant de pas leur en vouloir. Mais on n'arrive pas à se concentrer sur son avenir. Parfois ils vous insultent, vous punissent, vous privent de ce qui vous permettait de "survivre". On aimerait être comme les autres, que tout se passe bien, avoir des bonnes notes, être sage. Mais on y arrive pas. Devant un livre de maths c'est l'apothéose. Pourtant on se visualise et ça semble si simple TRAVAILLER. Mais voilà on y arrive pas. On voit les parents comme nos ennemis et dès qu'on entend ce mot "parents" on a l'impression d'entendre des menaces. On se dit que c'est des cons. Même si on les aime, on ne realise pas. on realise rien d'ailleurs. Pas même ses amis qui s'agitent autour de nous, mais on se dit que personne peut y arriver à nous sauver, sauf une psy. On a beau arriver en cours les bras tous abimés, ou avec écrit FUCK en gros taillé dans le bras, pleurer comme une merde, péter des crises de larmes d'un coup au self, faire exprès de jouer au jeu du foulard pour crever et tomber dans les pommes, personne ne realise non, personne.
Tous les soirs on écrit sur un cowblog dont on pense que personne avait l'adresse à part quelques amis. On y écrit tout ce qu'on a au plus profond de nous. Et puis un jour on nous annonce que les parents l'ont lu. Il y a une sorte de gêne et de soulagement. on se dit, c'est peut-être fini, ça va aller
on va s'occuper de moi, on va me comprendre. Et on nous fait voir une psy, ce qui nous fait enormement de bien. On va peut-être se reconstruire. Mais ce n'est pas le travail de 3seances qui peut nous ressourcer contrairement à ce que pensent les parents. Et puis tout s'enchaîne on ne contrôle plus rien. Toutes nos amies nous lâchent. Par peur, ou par enervement. Une autre nous laisse arce qu'elle est aussi mal que nous. Elle va dans un centre specialisé.En vrai on l'envie parce qu'au moins on s'occupe vraiment d'elle et on a vraiment pris en compte son mal-être. On pense que c'est ce qu'il nous aurait fallu à nous aussi d'aller là-bas. On est en train d'aller mieux.
La psy nous fait beaucoup de bien. On a plus envie de mourrir, on éprouve "juste" le besoin de se tailler. Et on se dit que nos amies vont revenir. Alors on attend. On pense que c'est juste l'histoire de quelques semaines. On attend... Mais personne ne revient. Et se produit alors la chose dont on avait si peur, dont toute personne aussi mal que nous redoute tant : Être seule. On est seule. Mais vraiment. Personne nous appelle tous les soirs comme avant,personne. Bien sur on reste avec des gens au college, mais avec qui on est pas à l'aise, on ne sait pas quoi dire et puis on est triste. Et on a honte. Tout le monde sait que nos amies nous on lachées comme une merde, qu'on a plus
de veritable ami, mais personne ose nous le dire en face. Tous les jours on a une pointe au coeur. La solitude. Alors un soir on trouve la force de faire ce qu'on avait osé faire auparavant. Sauf en jouant au jeu du foulard peut-être... On est seule dans son lit. dans le noir. Avec juste une petite lumière allumée. On fume clope sur clope et on se demande sans cesse "je le fais ou je le fais pas ?" On écoue de la musique triste( Diam's-TS). Et puis on se leve on va au toilettes. on cherche dans l'armoire à Pharmacie. Paracétamol. On hésite. On a plutôt envie d'appeller quelqun. Mais appeller qui ? On a plus personne... Et on a une vraie prise de conscience on realise à
quel point on est seule. Alors on se dit qu'on a plus rien à perdre vu qu'on a déjà tout perdu. On gobe. Un cachet.Puis deux. Puis trois. Puis quatre. La moitié. Et on finit la plaquette. On reflechit. On ressent la même chose que lorsqu'on s'est taillé trop fort et que le sang ne s'arrête plus. La première question c'est "Est-ce que je vais mourrir?"
Et on se demande si on va se reveiller le lendemain matin. On se dit "mais merde je vais louper tellement de choses". Et on regrette mais on le dit à personne. On sent que sa tête devient de plus en plus lourde et on s'endort. Dans le fond on est fiere d'avoir eu le courage, tellement longtemps qu'on y pensait. On est au moins fière de nous une fois dans l'année. Le lendemain matin, on se reveille. On a juste mal au bide et de la fievre pendant 4jours. On est déçue. Pour le première fois depuis des années, votre mère vous comprend même si ça ne va pas durer longtemps. Elle sait à quel point on est mal, alors elle nous envoie des petits textos. ça nous touche même si on le montre pas. Trop de choses dans la tête. On se dit juste "Mais putain qu'est-ce que je l'aime en vrai... On s'aime". Etla vie continue. Vous apprenez à connaître des gens, vous tombez amoureuse, une personne qui vous donne envie d'aller en cours, qui vous fait sourire, qui s'interesse à vous. D'autres personnes qui nous font rire, qui nous font tenir le coup. Vous n'avez plus peur d'être seule. Chaque jour on est espère que ses amies reviendront mais rien ne vient. Alors vous decidez d'être heureuse. Marre de se morfondre pour des gens qui n'en valent finalement pas la peine. On se dit qu'on a grandi. Et on relève la tête. On a un nouveau soutient, des nouveaux amis. On sourit à nouveau. On a plus envie de se tailler. Il nous arrive de pleurer en classe quand on repense à avant. Et puis nos amies revienent. On a reussi à remonter la pente. On a envie de tout recommencer, d'être serviable, souriante, à l'écoute. C'est le travail d'une année presque achevée. On l'a pas totalement fini ce travail car on est encore fragile, mais on se dit qu'on est heureuse, on envie d'avancer.Tu sais je m'étais dit les scarifications, les chansons tristes d'Amelie Poulain tout serait fini.Maintenant je reecoute cette chanson je me sens obligée d'écrire. Parce que j'en ai besoin tout comme j'en ai eu besoin pour mon cowblog.
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Peut-être croiras-tu que c'est pour t'embobiner ou que je te mens. Je m'en fous je me sentirais mieux d'avoir eu le courage de l'avoir fait, de t'avoir écrit.
A l'heure où j'écrit ça il n'est que 11h du matin. Toi et moi ça va mal et tu le sais. Je t'écris parce qu'on a jamais reussi à se parler encore moins à se comprendre. Peut-être on en a pas eu envie dans le fond.Je t'écris pour te dire ce que moi je pense, ce qu'il y a dans ma tête. Quand à ce que tu penses toi, je ne veux pas le savoir. J'ai bien trop peur. "Peur" est le mot qui définierai le mieux mon état. Tu crois que je m'en fous de l'an prochain, mais j'ai peur. J'ai pleuré plusieurs fois en cours car je ne savais pas où j'irai l'an prochain. Et tu veux la verité ? Comme je l'ai écrite à Papa et dite à Mme T****** vendredi en en sanglots, eh bien j'ai trouvé. Trouvé pourquoi je me suis pas souciée de mon avenir car je m'en fichais royalement. Et tu sais pourquoi? car pendant toute cette année car pendant toute cette année je ne me voyais pas continuer. Je ne me voyais pas construire ma vie. J'étais si mal, j'avais tellement plus goût à rien que je me voyais en finir avec mes jours. Quand les gens me demandaient "Mais pourquoi tu veux mourrir ? Tu es jeune, tu t'en fous de ton avenir, fonder une famille tout ça..." Je repondais "Je m'en fous, les meilleures années c'est la jeunesse après
tu fais que travailler travailler toute ta vie."
Que tu me croies ou non voilà ce qu'il y avait dans ma tête. Pendant des mois avoir mal, marre et avoir une mère aussi dépassée que nous par notre faute. Tous les matins se lever sans raison, être dans la voiture regarder les paysages défiler et pleurer sans que personne le voit en priant pour qu'on ait un accident et que tout le monde y survive sauf vous, pleurer tous les soirs, se dire qu'on rêve et qu'on se reveillera sur un lit d'hôpital, pleurer en classe sans en avoir honte, se scarifier pour voir son sang couler, se regarder dans le miroir en ayant envie de se cracher à la figure de donner un coup de poing dans le miroir, ne pas se comprendre, ne pas être comprise, ne pas se faire comprendre, marcher en regardant droit devant soi sans sourire,jamais sourire. Être comprise que par des gens qui ont le même mal que vous et on vous dit qu'ils ne sont dangereux pour vous alors que ce sont les seuls à comprendre. Vivre dans un monde où se tailler devient respirer, fumer decompresser et où les musiques tristes sont des drogues. Où chaque jour on se demande quand ça sera notre tour alors qu'on a tout ce dont on a besoin sous nos yeux que nos parents nous en veulent sans savoir ce qui se passent reelement dans notre tête. A l'interieur de nous on est déjà morte, morte de l'interieur. On ne pense qu'à nous, on ne parle que de nous pour se faire
comprendre . On est egoïste parce qu'on essaie de s'en sortir, d'être le moins malheureux possible, on se sent seule même si on est extremement entourée, alors on fait tout pour s'amuser en classe, ne jamais être seule jamais, c'est ce dont on a le plus peur. Alors on a besoin de sortir, d'être avec les autres pour se dire qu'on est pas seule, et pourtant on envoie chier tout le monde tellement on a mal et on ne se rend pas compte que c'est comme ça qu'on finira seule. On essaie de s'aimer en se maquillant pour pouvoir se regarder correctement dans la glace, avoir confiance en soi, prendre soin de soi. On se bat tous les jours pour être bien. Notre but premier dans la vie est de se ressourcer, se reconstruire, pouvoir vivre normalement. On se dit que le reste viendra après. Le reste c'est
les études. On se sent malade psychologiquement, de l'interieur. Et pourtant on ne comprend pas car il y a des moments où tout va très bien et d'autres où tout va très mal. On est instable. Lorsqu'on entend une chanson qui bouge on change de station ou on etteind la radio parce que ça nous rappelle les gens heureux et on les envie. On regarde beaucoup le ciel, on est tellement desespérée qu'on prie, qu'on demande de l'aide à Dieu même si on est pas croyant ni pratiquant. Certains jours on a pas la force de marcher, nos jambes nous traînent. On se demande sans
cesse "Qu'est-ce que j'ai ?" Et on continue à faire l'idiote en classe pour ne pas être seule, s'amuser ne pas s'ennuyer sinon on pense à tout ça et on se met à pleurer. Tout ça dans notre tête, on est tellement mal qu'on pleure si on perd l'outil qui nous liberera : le cutter. Nos parents qui ne veulent pas le voir, qui s'inquiètent juste de notre avenir. C'est leur rôle alors on leur en veut pas. Enfin on fait semblant de pas leur en vouloir. Mais on n'arrive pas à se concentrer sur son avenir. Parfois ils vous insultent, vous punissent, vous privent de ce qui vous permettait de "survivre". On aimerait être comme les autres, que tout se passe bien, avoir des bonnes notes, être sage. Mais on y arrive pas. Devant un livre de maths c'est l'apothéose. Pourtant on se visualise et ça semble si simple TRAVAILLER. Mais voilà on y arrive pas. On voit les parents comme nos ennemis et dès qu'on entend ce mot "parents" on a l'impression d'entendre des menaces. On se dit que c'est des cons. Même si on les aime, on ne realise pas. on realise rien d'ailleurs. Pas même ses amis qui s'agitent autour de nous, mais on se dit que personne peut y arriver à nous sauver, sauf une psy. On a beau arriver en cours les bras tous abimés, ou avec écrit FUCK en gros taillé dans le bras, pleurer comme une merde, péter des crises de larmes d'un coup au self, faire exprès de jouer au jeu du foulard pour crever et tomber dans les pommes, personne ne realise non, personne.
Tous les soirs on écrit sur un cowblog dont on pense que personne avait l'adresse à part quelques amis. On y écrit tout ce qu'on a au plus profond de nous. Et puis un jour on nous annonce que les parents l'ont lu. Il y a une sorte de gêne et de soulagement. on se dit, c'est peut-être fini, ça va aller
on va s'occuper de moi, on va me comprendre. Et on nous fait voir une psy, ce qui nous fait enormement de bien. On va peut-être se reconstruire. Mais ce n'est pas le travail de 3seances qui peut nous ressourcer contrairement à ce que pensent les parents. Et puis tout s'enchaîne on ne contrôle plus rien. Toutes nos amies nous lâchent. Par peur, ou par enervement. Une autre nous laisse arce qu'elle est aussi mal que nous. Elle va dans un centre specialisé.En vrai on l'envie parce qu'au moins on s'occupe vraiment d'elle et on a vraiment pris en compte son mal-être. On pense que c'est ce qu'il nous aurait fallu à nous aussi d'aller là-bas. On est en train d'aller mieux.
La psy nous fait beaucoup de bien. On a plus envie de mourrir, on éprouve "juste" le besoin de se tailler. Et on se dit que nos amies vont revenir. Alors on attend. On pense que c'est juste l'histoire de quelques semaines. On attend... Mais personne ne revient. Et se produit alors la chose dont on avait si peur, dont toute personne aussi mal que nous redoute tant : Être seule. On est seule. Mais vraiment. Personne nous appelle tous les soirs comme avant,personne. Bien sur on reste avec des gens au college, mais avec qui on est pas à l'aise, on ne sait pas quoi dire et puis on est triste. Et on a honte. Tout le monde sait que nos amies nous on lachées comme une merde, qu'on a plus
de veritable ami, mais personne ose nous le dire en face. Tous les jours on a une pointe au coeur. La solitude. Alors un soir on trouve la force de faire ce qu'on avait osé faire auparavant. Sauf en jouant au jeu du foulard peut-être... On est seule dans son lit. dans le noir. Avec juste une petite lumière allumée. On fume clope sur clope et on se demande sans cesse "je le fais ou je le fais pas ?" On écoue de la musique triste( Diam's-TS). Et puis on se leve on va au toilettes. on cherche dans l'armoire à Pharmacie. Paracétamol. On hésite. On a plutôt envie d'appeller quelqun. Mais appeller qui ? On a plus personne... Et on a une vraie prise de conscience on realise à
quel point on est seule. Alors on se dit qu'on a plus rien à perdre vu qu'on a déjà tout perdu. On gobe. Un cachet.Puis deux. Puis trois. Puis quatre. La moitié. Et on finit la plaquette. On reflechit. On ressent la même chose que lorsqu'on s'est taillé trop fort et que le sang ne s'arrête plus. La première question c'est "Est-ce que je vais mourrir?"
Mais en faisant ce travail on a perdu tellement de choses. Ses parents, et peut-être même son avenur. On a perdu tous les gens qui ont essayé de nous aider. On va devoir les quitter. on a fini le plus gros travail : le travail sur soi. il faut juste le peaufiner. Maintenant il faut demarrer le plus dur : le travail sur son avenir.On décide d'écrire cette lettre une sorte de bilan maintenant qu'on a compris tout ce qui s'est passé qu'on arrive à annalyser. Peu de monde s'en rend compte mais on a été très forte toute cette année. Plusieurs phrases qu'on nous a dites nous reviennent comme :
" Marine, laisse tomber, les gens qui ont pas vécu ce que nous on vit peuvent pas comprendre"
"Tu es tellement forte, je sais pas comment tu fais"
"Pourquoi quand je pense à toi je vois une fille triste et quand je te regarde t'es toujours en train de sourire"
"Tu vas t'en sortir, tu étais la personne la plus souriante que j'aie connue".
Aujourd'hui je ne sais plus trop où j'en suis. Je sais pas si tout ça t'auras fait comprendre quelque chose ou si tu te moqueras de moi. J'ai cupabilisé car je savais que tout était de ma faute. En fait t'es juste une femme blessée et déçue hein ? On pourrait mettre un bus entre nous deux. J'aimerai tellement qu'on s'entende bien. J'ai essayé de faire des efforts je te jure. J'espère que tu comprends maintenant. Je suis fragile. Je pleure encore en regardant des reportages sur le sucide sur M6. Je t'en prie ne trouve pas cette lettre ridicule. Il me faut beaucoup de courage pour te l'écrire. Je veux tout recommencer. Laisse-moi vivre, survivre. Peut-être maintenant pourrais-tu comprendre.
Laisse-moi te dire que tu es la plus courageuse des mamans même si tu ne m'as pas comprise. "
On est le 28 juillet. J'ai reussi à faire le tri dans mes amis, voir les vrais des faux, ceux qui resteront. Je n'ai que cinq vrais amis. Natacha, Camille, Maylis, Kevin et Maxime.
Cette année... Je crois que je la dedicacerai à ma mère, et à Natacha pour toutes les erreurs que j'ai faite, et à Camille pour avoir compris la difficultés des eppreuves que j'ai endurée et pour avoir été là dans les pires moments. je n'éprouve plus ce besoin d'écrire. Je vais faire un nouveau blog plus joyeux. Moins triste. J'ai pris ma revanche car j'ai eu mon brevet avec 71points à rattraper. La fin de tchus-and-fuck. Un blog avec pas beaucoup de style mais sincère et c'est ce qui fait son charme et que vous lisez chacun de mes textes. J'ai du mal à quitter ce blog car c'est une histoire, c'est ma vie, toute mon année, un temoignage, c'est ma legende a moi. Je cliquerai sur deconection pour la toute dernière fois. Peut-être je continuerai à écrire peut-être pas le temps me le dira, je me casse en internat. Finalement tout est bien qui finit bien... Ou presque... [8]
Je vous dédie mon dernier TCHUS.
"
Laisse les autres parler.Vis ta vie, aime toi.
Honore les instants passés.
Glorifie tout ce que tu aimes.
Cherches à vivre.
Mais surtout, surtout, ne te retourne pas !
Continues ton chemin et ignore tous ceux qui tentent de te baiser.
Ignore ceux qui te veulent du mal.
Laisse-les.
Quitte les.
Envole toi"
Je m'en sortirai...
